累______♥

才要开始update blog  嘛咪就回来了
又要被说了 ><

最近心情 麻麻地 咯
因为生病了  加上考试成绩不如意
唉  为什么会这样??

最近觉得自己的头脑越来越没用了  什么都记不住
就算是一秒钟前发生的事  我也可以不记得了
也觉得  最近的我  很没有责任感
其实  唉
我不要这样的我  我不要  我不要  我不要
但  怎么感觉  要改变  都总是  有心无力呢

先是惠诗不见眼镜的事  明明自己已答应人家  会帮她
问级任老师  那个星期的负责老师是谁
一转身  却又忘得一干二净了  太没有责任感了
到现在  还是找不到惠诗失踪的小白吖
我真没用

过后是佩的浆糊  佩真的是好心借我们用的
不过我怎么就是想不起浆糊现在的下落
若真的找不到  我得负起责任
是我的错
我的头脑真是的

怎么我这人没有一件事情可以做的好的
常常连累其他人
面对这样的自己  我真的累了
真的很恨自己
恨到累了
累到心碎了

从来没有人了解我的心
有谁知道  私底下的我

真的好累

我想好好的休息一下

真的想好好的休息一下

面对这样的自己  面对周遭发生的一切
我真的累了

现在的我  变了
变得懦弱

很多事情  我自己也不晓得  为什么会这样

难道真是天造化弄人

我真的很努力 想要改变以前  不可理喻的我
学着不自我  不高傲
学着真心对他人好
为什么  以前人家对我们好  我们不知道
为什么 现在我们对人家好  人家却用怀疑的心态看我们
难道真是我的错  是天在考验我
天让我知道以前我是怎么样的一个人
而我身边的人 又是怎么样的接受我这样一个人
现在来对换角色

从上了中学那一刻  我就彻底地明了
彻底的醒了  我需要改变态度  改变自己

我真的试着改变  但 偶尔又发现自己还是有以前的那个影子
内心的挣扎  让我真的不知该如何是好

我真的不想这样的  偏偏又这样
我真的很烦
很累

现在的我  已渐渐 走向崩溃
我不要
但
没有人真正懂我

也许
我从未敞开我的心房吧
我觉得   对身边的人好
自己怎样都无所谓
所以从未敞开心房

真的觉得无所谓的时候
人家却以为我不是真心的
是真的  是真的
只要身边的人都过得好好的
我怎样  都无所谓

但  有谁真的相信我
有谁真的聆听过我
谁懂我的内心 在想什么

我也不想封闭自己  搞得自己快变疯子
但 我真的不知道要怎么做
身边的人都那么快乐
我不懂要怎么跟身边的人开口  道出我的心里话
我真的累了

常常陷入矛盾之中
我真的累了

部落格 成了我诉说内心痛苦的地方
但  基于某些原因
我还有对完全说出内心话  有些避忌

或许就是这种性格吧
害得我变这样

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


我不要这样了

我要改变
我要正常的我

我不要常到部落格发泄内心闷气与痛苦的我

我不要~~~~~~~~~~~

佛书真的让我改变很多
我真的希望身边的人  尤其是知己可以接受那些佛理
这样  人人都可以开心些

呼
终于说出闷在心头已久的话
舒服多了

希望接下来的自己
不会再重蹈覆辙